一个平面设计师的五年创业之路:从苦逼到牛逼

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今天是猴年大年初一。掐指一算,我从事设计师的职业已经七年零六个月了,自己创业也将近五年了。

2015年,我写过一篇文章:“为什么设计师的工资这么低”,拥有了一些粉丝。虽然回复网友占据了我很多时间,但是能够以己之力帮助别人,传授一些经验教训给后来者,还是颇有成就的事情。看到那些迷茫的人,就仿佛看到了当初的自己。因为我自己在设计路上也走过很多弯路,遇到过很多挫折,流过很多眼泪(我是女设计师),同时也收获了友情,爱情,和许多客户的信任和认可。所以,我想抽春节这点闲暇时间写一下我和周围人从事设计的一些心路历程,希望能给后来人一些启示。大部分的设计师,从业没几年就会被低廉的薪水,繁重的压力,挑剔的客户折磨得早早逃离,行业生涯就此夭折终结。大浪淘沙,留下来的是金子。那些坚守行业的设计师,不惜耗费体力时间,希望有朝一日能够靠专业过宽裕体面的生活,能够驰名业界,在客户面前有话语权。不能说留下来的或者转行的哪个好哪个不好,适合自己就好,喜欢就坚持,不适合的就去开创新的人生之路也未尝不可。

题目中的苦逼是真实的,牛逼是夸张的,至多是现在的我比曾经的我要牛逼一些。做个不太恰当的比喻:人类的梦想是星辰大海,当我们逃脱地球的束缚,登陆了月亮,才发现火星依然遥远。等到达了火星,甚至是冥王星,飞出太阳系依然是件艰难百倍的事情。或者经过许多代人的努力,人类终于飞出了太阳系,才发现那不过只是开始。因为浩瀚的宇宙对人类来说,依然是艰险未知的渺茫征途。这就很像我在设计旅途中跋涉的感受,每次取得了一点小小的果实,还没来得及开心一下,才发现自己依然很低。许多前辈们已经在前方很远的地方,而自己即使穷尽全力,有生之年都不一定能追赶到。爬得越高,走得更远,越觉得自己无知。也正是这种进取心和求知欲,促使自己在设计之路上越走越远。

我的设计生涯,还是从毕业那年说起吧。08年汶川大地震的时候,我也临近毕业,大家都开始找工作。其实早在地震之前,已经有一些公司来学校举办过几场招聘会。一些专业较为优异的同学提前找到了工作。同班一个会画插画,颜值也高的女同学被深圳腾讯招聘为设计师,据说月薪是五千起步,让我们羡慕不已。成都本土最知名的设计公司黑蚁也去我们川音成都美院组织活动、选拔人才。我们宿舍有个女孩就去了黑蚁。而那时,我却在学校外面跟人合伙开了个快餐店,亲自炒饭,做面,送餐,无暇他顾。别说参加招聘会了,连毕业设计也是勉强及格。后来我把快餐店低价转让了,没赔没赚,白忙乎了三个月,唯一留给我的就是双手上的十个老茧(掌勺磨的),半年时间才消退。

我从经营不善的快餐店中解脱出来之后,开始为自己的工作考虑。我在各大招聘网站注册,一连投了几百封简历,都石沉大海。终于,我沉不住气了,准备直接闯到设计公司去毛遂自荐。

我闯的第一家设计公司也是最后一家公司,在市中心一个半新不旧的独栋楼里。我上楼敲门敲了半分钟,才有人开门。一个蓬头垢面的瘦弱男青年探出头来,迷迷糊糊地问:“你找谁?”我有点不安地说:“请问这是XX设计公司吗?我是来面试的。”说这话的同时我看清楚了男青年的全貌:黑眼圈浓重,消瘦的脸,有点脏的白背心,大裤衩罩着的腿很瘦,小脚踩着大大的人字拖鞋。男青年面无表情地说:“是的,不过我好像没通知你来吧?那……请进吧!”他犹豫了一下,打开了房门。我跟他进了门,发现这只是一个二三十平米的单间,有一个高低床,还有两台台式电脑,四处都乱糟糟的,像刚被小偷光顾过。这……怎么跟我想象中的设计公司不一样呢。开门的男青年解释说,他也是刚开始创业,招聘设计师只招聘兼职的,没想到有人来面试。昨晚加班到很晚来不及收拾,所以有点乱。我赶忙说抱歉,是我自己闯来的。要不是那两台电脑上显示着PS和CDR的界面。我真的怀疑眼前这个营养不良,像流浪汉的人竟然是设计师。第一次目睹设计师的惨状并没有让我悬崖勒马。经过第一家公司的刺激,我已经不敢再随便乱闯别人公司了,灰溜溜回了学校。

过了几天,我听隔壁宿舍的一个女生随口说道,她刚刚去一家地产设计公司面试过,不过因为实习生没有工资,所以她没去。我知道这个消息之后跟她要了那公司名片,打电话过去问招不招人,幸运的是还招。我就乐呵呵冲过去了,心里想管它有没有工资,先攒点工作经验再说。地产设计公司在小区居民楼里,老板很年轻,二十七八岁的样子。他说公司手上的地产项目非常高端,是楼王,让我好好跟着他干!我就这么被录用了。因为面试的时候被老板激励洗脑了,我像打了鸡血一样兴奋。每天就早早到了公司,主动打扫卫生。公司连老板有五个人。后来我才知道四个员工当中有三个都是不发工资的实习生。

上班的路途很遥远。我每天从在新都坐校车到市区,然后再转两趟公交车到武候区。早上6点钟起床,路上再坐两个多小时车,到公司已经是9点了。市区的快餐很贵,二两面6元(现在已经涨到9元了)。6点下班,晚上回到新都的学校之后,已经是9点,食堂早就关门了。公司只有两个设计师,另一个水平比我高一些,不过我来没几天他就走了。之后就剩下了我一个设计师。那时候我连软件都不熟悉,更不知该如何设计一张地产海报。我在公司的唯一的价值就是改一下以前设计师方案的尺寸。有一次,老板着急了,让我必须在下班前做一张新的创意图出来。我开着个PS软件绞尽脑汁,做来做去,毫无进展,可以说是无处下手。到晚上下班的时候做出来的都是废品。老板不懂设计,也指导不了我。那天,我做到晚上一点多,依旧是做不出,班车也早就没有了。我就在公司沙发上躺了一晚上,第二天就发烧生病了,嗓子说话发不出声音。但还是继续上班。

我上着毫无成就感的班。我觉得我唯一的价值就是打扫卫生,给公司凑个人数,挫败感很强。但我还是坚持着,每天开着PS做设计,即使一个东西都做不出来。我独自努力做着设计,幻想着或许第二个月我能做出一张像样的地产海报来。那时我连素材也不知道去哪里找,不知道昵图,站酷,红动中国。在学校,老师只教我们设计理论基础和软件,没教过去哪里下载素材,更不知道一副商业作品该怎么做出来。结果可想而知,直到离开公司,我连个毛线都没做出来。

实习公司离学校实在是太远了。有的时候公交车上没有座位,站两个多小时回到学校,连晚饭都没精力吃,躺到宿舍床上就睡着了。好在第二个月,我被在成都租到房子的两个女同学收留了,其中一个就是在黑蚁实习的好友。她俩在租了两室一厅里的其中一间房。没有收入的我就在那里开始了蹭睡生涯。

两个月后,我忍不住问老板,什么时候能给我发工资。老板说,你看你来了两个月了,啥玩意儿也没做出来,如果我还要给你发工资,我是不是瓜的?我自己想想确实也是,我待了两个月不但没有给公司创造一丁点效益,还成天开着电脑浪费电。可是我也得生活啊。我想着不如先去干点别的工作,哪怕是卖衣服,发传单之类的,先攒点钱再来设计公司做免费实习生也好啊!老板无论如何不松口,不肯放我走,大概是舍不得我这个免费的清洁工和电话接线员。公司的一个文案是川大的大四女生。她偷偷对我说,她跟公司签了合同,要做够六个月免费实习生才能走,不然的话就要赔偿公司一万块钱。什么?一万块钱?不如把我卖了!卖了也不够赔啊!我担忧哪天被老板强迫签订不平等条约,就跑了。老板又给我打电话,让我回去,要跟我好好谈谈。我却已经怕了他了,不敢再见他。至于已经签订了不平等条约的川大女生,我只有在心理默默祝福她了。

我从实习公司离开之后,同学的房租也到期了。极品房东扣了押金,也没有退她们预交的网费。顺便说一句,极品房东是很多的。从毕业到现在,我搬过十次家,就遇到了三个成都老孃孃,极尽所能盘剥房客,为漂泊的生活增添了几分苦涩无奈的调味剂。我和黑蚁女孩一起找房子,看房子,合租了清江东路一个旧小区三室一厅中的其中一间。

交完房租后,我的生活已经很拮据了,连肉嘎嘎都舍不得吃。屋漏偏逢连夜雨,我生病了,却不知是啥病,腰部起了很多水泡,又疼又痒。开始以为是蚊子叮的,没当回事,后来越来越严重,水泡越长越多,以致疼到无法入睡。黑蚁女孩说你这个病我知道,我高中同学得过,叫“蛇缠腰”。妈呀,一听这名儿就够邪乎!我百度了一下蛇缠腰……完蛋了!度娘说: 如果“蛇”(密集的水泡)把腰缠住的那一天,病人的死期也就到了。我被吓到了,赶紧去了最近的省人民医院挂号看病,医生的诊断验证了黑蚁女孩的猜测。此后,我每天去人民医院每天去打一针,一针一百多块钱。但依然是疼,依然是痒。那段时间,我妈每天都从老家给我打电话,催促我回老家找工作,希望我以后能在老家安家。我忍着病痛,故作轻松地说,我在成都很好,这里比老家经济发达,我学的专业在这里才能施展开来,回到老家就是浪费我的才华。我已经找了份月薪三千的工作,和同事们相处的很好,老板也很器重我,我的未来无限光明……挂了电话之后,忍不住大哭一通。不告诉家里人病情,一怕他们担心,二怕他们更强烈要求我回老家。我想为自己的人生选择道路,不愿按照父母的想法活。还好天无绝人之路,治疗到第三天的时候,竟然没那么痒、疼了。我心里升起了希望,继续去医院打针。就这样,持续打针七天,花完了最后一千块钱,病也全好了。我多么庆幸自己遇到了个好医生!

病好了之后,我开始靠借钱度日,一边更加疯狂地投简历。不过依旧没人要。你以为你当过两个月免费实习生就能找到工作了?图样图森破!在我最艰难的时候,老妈依然不放过我,成天打电话让我回老家去,不是说给我物色了个男人让我相亲,就是让我回去考公务员。有一次还说某个村村长的儿子开了个澡堂子,条件很好云云。我编我编我编编编,我总是编着那些些善意美满的谎言。我不甘心,不放弃。我知道如果从事其他行业的话,工作并没有那么难找。但是我从小就喜欢画画,美术功底不错,还在美院学了四年设计,就这么放弃太可惜。刚毕业找工作的这个阶段是最艰难的。有些同学就在这个时候选择了转行,放弃了设计。

像我这样穷二代的孩子,读大学已经花完了家里的积蓄。找工作只能靠自己,没见过什么世面,不会打扮,情商又低,拙嘴笨舌,一次次撞得头破血流,又一次次迎难而上。在困境中自食其力,从解决温饱到装模作样地去星巴克喝个咖啡,体验一下小资情调,尽力融入大城市的生活,到最后成家立业,这一切比起城里孩子要艰难许多。但所有这些艰难也是一种别样的人生体验,是一种坚强的打不死的小强的奋斗精神。

终于有一家公司通知我去面试。我第一次走进高档写字楼,心情紧张又激动。面试的时候,设计总监问我A3的纸上几开机?我说不知道。他又拿着一张名片问我,你觉得这张名片存在什么问题?我拿着名片看了两分钟也没看出什么名堂,只是说,我觉得挺好得呀!可想而知我被否了。我不甘心,找到公司负责人说,我不要工资,可以让我实习吗?我知道我现阶段能力有限。但我会认真努力的……我希望贵公司能给我一个发挥才干的机会……负责人礼貌,友善,诚恳地说:“我们公司实习生也是有工资的,不然怎么生活?但我们会选择优秀的实习生。你不太符合我们的要求。”

还有一家公司叫“费思道”,老板亲自面试的我,问我期望薪资。我说八百。然后莫名其妙就被OUT了。你以为把自己卖便宜点就有人要了?呵呵,还是图样图森破!

我知道我专业没有好好学,作业没有认真完成,学艺不精。我大学太多的时间都用来做家教,后来在宿舍卖零食还送货上门,大四的时候又倒腾了一个快餐店。我想减轻家庭经济负担,靠自己赚生活费,以致荒废了学业,找工作找了两个月都没人要。

不过最糟的事情都发生了,还会再糟到哪里去呢?人生还是需要向前看,抓住一切机会不放弃。曙光往往在最绝望的时候出现。后来,我终于得到了一份设计职位。这要感谢我的另一位女同学,也是我的山西老乡。那时候,她已经找到了工作,她说她们公司招聘平面设计师,问我去不去?去!当然去了!只要是设计公司我就去!这简直是喜从天降!我面试成功了,每月工资一千三,谢天谢地,总算有地方收留我了。我的新生活也就此开始了。

如今七年多过去了,我不会忘记同学之间的情谊。在租不起房子的时候收留我,在山穷水尽的时候介绍工作给我。毕业第三年,我开始创业的时候,绞尽脑汁给自己的公司取名。也是黑蚁女孩在QQ群上随便叨叨了一句:“你名字叫贾丽芳,贾丽芳……公司干脆叫立方甲得了!”我一听觉得挺好,就这么定了。她随便这么一叨叨竟然给我的公司取了名,策划天赋可了不得!果然,后来她去北京的地产设计公司做策划了。

我非常珍惜我的第一份真正的工作,很努力用心地完成每天的任务。那是我真正开始接触设计。公司老板也是我们川音的师兄师姐。公司的主要客户是一个洗衣机品牌。从策划、文案、平面视觉表现都在做。在公司学到了很多东西不说,单是每个月按时发工资已经让我不胜感激。有的人大概体会不到,一份工作对于走投无路的人来说有多么重要。公司是单休,有时候也会加班到午夜。因为不注重锻炼身体,颈椎和肩周都劳损了,伏案时间一长就酸痛难忍。记得那时候上班要转两趟车。第一趟车只能坐81路。但81路车在早高峰是异常拥挤的,伸长脖子等来了一趟81路车,人非常满,司机没有停就走了。过五分钟再来一趟,门是开了,但是上车的人太多挤不上去。只好等下一趟,还是没挤上去。设计师的体力……大家都懂得。总之一般都要等3、4趟以上我才能挤上去。记得有一次,我好不容易挤上去之后,衣服被前车门夹住了。我大喊:“师傅开下车门,我衣服被夹住了!”司机见怪不怪地哼一声:“肉夹住了没有啊?没有的话等下一站。现在开门人要掉出去”。于是就这样被夹着,到了下一站开门时才得以解脱。也不知道现在81路车还在不在了。一年多之后,因为公司业务较为单一,每天都离不开洗衣机,接触面太窄,所以辞职了。

从这家公司离职之后,拥有一年工作经验的我找工作变得容易了一些。这次,我应聘到了一家食品包装设计公司。初次接触到了食品包装设计领域,我觉得相对洗衣机平面设计来说,我对食品包装设计更感兴趣一些。不过我在这家公司只呆了一个月就又辞职了,因为老板不懂设计,我的同事也都是跟我水平差不多的初级设计师,或者是刚转行做设计的。没有人带,学不到什么东西。我找工作不看重待遇和公司规模,只希望能在公司能学到新东西?还有平台如何?有没有上升空间?很多人在这个时候会选择一份待遇好,或者轻松的工作,以在企业(甲方)就业居多。而我选择了更艰辛的那条路,在苦逼的纯设计之路上勇往直前。

在果断离开了第二家公司之后,我在第三份工作中遇到了我设计生涯中的导师:陈哥。那时候,九田也只初创两年,办公室不大,但很有设计氛围。面试的时候,陈哥说他也是川音毕业的,在汕头某大型设计公司工作了两年之后,回成都做设计公司的。聊了不到半个小时,陈哥就说,你明天来上班吧!我当时开心得不得了,因为当时的九田除了陈哥这个设计前辈之外,还有一位设计总监H,他也是曾经在上海某大型包装策划公司工作过,有着丰富设计经验的一位设计师。

有导师带路,这不正是我最想要的吗?

第三份工作是我人生的转折点。公司的工作氛围很好,陈哥和设计总监H对我和其他设计能力相对较弱的设计师丝毫不吝啬于指导。在短暂的适应之后,每个人都发挥了自己的价值,合作完成了一个又一个商业作品。公司还时不时组织大家去旅游,看电影,聚餐。大家是同事,更是朋友,上下级关系没那么等级分明。上班时间可以随便聊天,听音乐,上QQ。自由度很高,但工作任务重的时候也会自觉地一起加班。印象深刻的是公司的完稿师,他很幽默,经常自嘲说:“你们都是射鸡湿(设计师),只有我是玩儿狗屎的(完稿师)!”后来他不玩儿狗屎了,自己开了一间广告制作门店,倒也自得其乐。我和H在自己创业之后都找完稿师做过公司招牌,还给他介绍过生意。插画师后来去了成都一家大型的电商平台,一直没有再换工作,目前在海淘部门做与设计相关的工作。还有另外一个成都设计师小妹儿嫁到了上海。那都是后话了。设计公司就是这样,人员流动性很大,来来走走。有缘相聚在一起,又因为各自的追求和人生目标分开。但曾经一起共事的那些青春岁月,我们却无法忘记。友情是人生中宝贵的财富。

我在九田有了很强的归宿感,希望在公司这个平台上有所贡献和作为。随着设计水平逐步提升,我从做辅助性工作的设计师,到能够独立创作一款包装,一本画册,一个标志,再后来能够独立跟客户沟通方案。半年后,设计总监H辞职自己创业了。陈哥很宽容地说:“设计行业市场很大。每个有理想的设计师都想有自己的公司,这是很正常的事,希望他以后的路能走得顺利!”H走了之后,一些工作重担压下来,我感受到了压力,经常加班。颈椎病更加严重了,有时甚至发展到头晕恶心。我成了盲人按摩店的常客。陈哥有时候也会组织公司的设计师到楼下打羽毛球。打羽毛球对设计师是来说是个很好的运动方式,有效缓解腰椎、颈椎的劳损。在此强烈推荐。

尽管我已经足够努力,成长迅速,但有时候遇到要求高的客户,还是感觉很吃力。我不只一次遇到设计的瓶颈期,每次都是陈哥给予我方向上的指导。在项目压力之下加班苦熬,突破了瓶劲,和同事协作,完成了一个又一个商业项目。那时候虽然累,但感觉无比充实,为公司创造了价值,也实现了自己的愿望。我和公司的插画师一起合作的某些包装作品,至今还在超市售卖。每每逛超市看到了,还会买上一两件,相信这也是设计师最有成就感的事吧!陈哥在设计方法和理论上给了我很多的指导,但更多的要靠自己去用心理解,在实际操作中摸索。这就是所谓师傅领进门,修行在个人。公司会时常会买些设计书,大家一起讨论学习。在公司工作了两年,我逐渐理解了品牌的涵义,开始看更多品牌理论方面的书籍,主动尝试写策划案,完善提案流程。这段自学经历,让我后来在创业中也受益匪浅。

陈哥说过,要想做好设计,必须提高自己的眼界和审美!你们去奢侈品专卖店多看看!就这样,我们去了成都的仁恒置地,看看LV,GUCCI, CHANEL,Burberry……刚去的时候不太适应,像刘姥姥进了大观园。不过多去几次也就习惯了,销售员从来都是只搭理那些穿着光鲜的顾客,不理我们这些吊丝。我们就自顾自地看看店面,拍拍照,顺几本品牌产品画册。我每次逛春熙路都会在各大商场一楼逛那些护肤品专柜,装一包护肤品资料回家研究大品牌的设计。这些高大上的东西看多了,做出来的东西自然也就不LOW了。

大概是2010年,集合来成都开分公司,邀请成都的同行参加座谈会。我和公司的人去听了讲座。我记得主办方展示了一个案子叫越秀。那个案子的PPT非常的高大上,各种特效和音频,各种自创的品牌新名词和强大的逻辑。当我得知这个案子的费用是两百万的时候我惊呆了,原来做设计可以做到这个地步,一个品牌全案200万,简直逆天了!我觉得设计这个行业,还是有前途的。如果一个行业的顶尖公司,都不值钱,那才是真的没希望了。去年,上海古田路9号的编辑在网站发起个讨论:有个设计师改行去卖猪蹄,年入一百万,你们怎么看?很多设计师留言说,做设计没前途了,我要改行了,我去卖奶茶,我去开网店……我留言道:“做设计师如果能做到一套品牌全案30万。那就一年做三个案子,其余时间到处旅游享受生活,比卖猪蹄强多了!”看吧,我总是那个最乐观的人。

在九田工作期间,公司隔壁住着一个奇怪的男人。他的房门偶有时候会敞开几个小时。他的客厅很整洁,只有两三件简单的家具。房间里总是飘出一首《大悲咒》 。难不成是住着个和尚?后来我在电梯里看到了这个男人的真面目。他竟然真的有可能是和尚!因为他光秃秃的脑袋上真的没有头发。又有好几次看到他,他都穿着同一身陈旧的深蓝色运动服。和尚很愉快地跟我打招呼,熟悉了一些之后,让我帮他收快递。因为他经常去外地出差,一走就是好几天,不方便收快递。后来和尚为感谢我帮他收快递,请我们全公司的人吃了跷角牛肉,还借给了我一本英文版的《悲惨世界》。我这个英文很差的人竟然也硬着头皮读了几页。那时候只觉得和尚很有逼格,看个小说都要看全英文的。

为什么要讲和尚的事,因为他对我的创业起着至关重要的作用。没有他的话,我做设计公司不会坚持到现在。那年春节,我和和尚都没有回各自的老家,去西岭雪山爬山了。刚毕业那几年,我常常春节期间躲着不回家,无非是怕老妈又让我回老家工作,相亲什么的。现在,我自己的孩子也三岁了,我时常想,等他长大了。我一定尊重他的职业选择,不管他做什么,只要不违法,不违反道德,我都支持他,只要他快乐就好。如果一个人连自己的人生都决定不了,还有什么乐趣呢!父母对子女的爱不该是绑架,而是给他好的教育,然后放手。我怎么又跑题了!?

和尚真的是和尚,不过是俗家弟子,他有正当工作,还给我看了他的皈依证。

在九田工作两年半之后,我提出了辞职。陈哥问我是不是想自己创业。我说:“或许以后会自己做,但现在我想换一家公司,接触点不一样的东西。还有就是身体原因,我觉得我脖子要断了,想休息一段时间。”陈哥语重心长地说:“如果你觉得累,可以给你放个长假。不过设计师创业,是很艰难的事情。尤其是对一个女孩子来说,会经历想象不到的困难,你不一定能坚持下来。”

最终,我还是离开了。陈哥说,要是哪天想回来了,随时欢迎我回来。我怀着感恩的心离开了。最终,我也没有回去。但至今我和陈哥,H还是很好的朋友。每次聚会,我都会感慨幸运遇到了陈哥,我设计路上的导师。而陈哥总是说,是你自己够努力!陈哥为你感到骄傲!

良师!益友!还有后来支持我的客户,如果没有这些人的帮助,我坚持不到今天。我自己创业之后,善待每一位员工,希望能做他们的“陈哥”,即使他们总有一天要离开立方甲。

离职之后我休息了半个月,让我快要断掉的几乎不能仰头的脖子恢复了一下。之后又开始找工作。那时候自以为自己牛逼了,也有点膨胀了,投简历都不再海投,只投给两家公司,一家是古格王朝,一家是阿佩克斯奥美。不过我再次又高估了自己,这两家公司根本不鸟我。等了几天都没回复。我给古格王朝打电话,公司说他们暂时不缺人。我给阿佩克斯奥美打电话。大公司的人事很客气,说你简历投了就等待,合适的话我们会通知你来面试的。我说你们明明在招聘,我也发了好几次简历,觉得自己很符合你们对设计师的要求。是不是因为我英语水平不行?人家说应该跟这个有关。英语确实是我的弱项,尤其是口语,读篇文章还带着浓浓的山西口音,所谓的伦敦音,纽约音,即使听得懂也讲不来。我虽然搞不明白设计师要那么好的英语干啥,但我还是决定去参加英语培训。我在网络上看到了英语培训机构的广告,打电话咨询了一下,感觉很好。外教上课,不用背单词,三个月之后就可以提升到一个层次。这不正是我想达到的效果吗?我去培训机构咨询,还交了300元报名费。我上机做了个测试,评分很低,学费很高。这么一大笔钱,我还是要考虑一下。回家在网上又查询了一下,结果这家培训机构差评很多,有的干脆说是骗子。我又回去要求退还我300元报名费。人死活不退,再次忽悠我让我报高级班,学费上万。我磨了半天嘴皮,最后还是退给我了。我不敢再找培训机构,怕被烧。

关于市面上大大小小的英语培训机构,老罗(罗永浩)有句话说的好,许诺不需要背单词就可以学好英文的,都是忽悠人的。学英文没有捷径,就像做设计一样无法速成。刚入行的设计能有幸遇到个好师傅,当然是好事。但最终还得靠自己,不下苦功夫不能成高手。半路出家的想做设计的人,可以先去学软件,软件基本熟悉之后,去印刷厂之类的地方做一年排版。等积累一些作品和经验之后,就可以去纯设计公司做初级设计师,不断努力不断升级。有些设计培训机构在官网上许诺的先学习,工作后再付培训费,实质上是培训机构协助学员从银行贷款。等学员工作之后再偿还贷款。这本来是好事情,但千万不要轻信培训机构的许诺,以为参加几个月的培训能成为设计高手,拿月薪6000元以上的高工资。我们公司一个设计师的朋友是半路出家,从平面设计培训机构学成出来,工作后每个月还1000元贷款。已经工作一年了,到现在也没还完贷款。可见高工资纯粹就是扯淡。

继续说学英语的事。网上说,看美剧能学英语。我又开始神叨叨地在出租房里看美剧,看的时候拿个纸条把字幕挡住,一不小心就看上瘾,把《迷失》从第一部看到了第五部,看累了就睡觉,睡醒了爬起来继续看。这让我对自己的自制力产生了怀疑,不是为了学英语吗?怎么可以沉迷于美剧?之后我戒了美剧,开始看中央九台的英文节目。学英语的同时我还做威客。那个时候威客还不是猪八戒一家独大,大大小小的威客平台很多。随着中标率越来越高,我也越来越忙。但那段时间心里是苦闷的,做威客上五花八门的小单子,费心地跟需求参差不齐的客户沟通,没有什么成就感。

我对和尚说我想去成都唯一一家4A公司去工作,但人家不要我,也许是因为我英语不行。和尚说,你现在在家做做威客不也很好吗?做自由工作者,有份自己的小事业。为什么一定要去大公司?我说,我的能力不够,还需要提高,如果我现在就不上班了,不能融入一个团队或者公司当中学习了,就做做威客上面的低端客户,设计水准很难再有提升。

就在这个时候,黑蚁女孩和他男友去了北京。黑蚁女孩说,她要厚积薄发,等她在帝都镀好金了,再回成都做自己的事业。我很佩服她的魄力。我也想去帝都、上海,或者深圳镀镀金,但想想自己快要奔三的年龄,罢了罢了!

我不再死吊在阿佩克斯奥美这颗树上,开始给其他公司投简历,不停地面试。有时候是公司不要我,有时候是公司要我,我却不想去。而且我并不急迫地找工作,总是想着把手上的几个中标的威客单子做完再找工作。但每当手上的单子快完结的时候,旧客户又有新东西要设计。

就这样,找工作的事也就不了了之,我成了一个全职的威客。

就这样,我不由自主地走上了创业之路,也不可能再回头,永远失去了去大公司镀金的机会。失落是难免的。和尚曾安慰我说:“提升自己有两种,一种是去大公司。还有一种就是自己创业,有多大能力,服务多大的客户。在实践中摸索、学习、提升自己,也可以走出自己的风格和道路。”

2011年五一的时候,我在成都三环边一个环境还不错的小区里重新租了套房子,卧室住人,客厅办公。花1500元找中介注册了“锦江区立方甲平面设计工作室”。因为个体户的税比公司要低一些。我设计了立方甲的标志和第一个版本的网站,展示作品。那时候的作品数量很少,也有点LOW,大都是我做威客中标和没中标的案例,总价大都只有几百到两三千。虽然我在九田的时候,也做了一些出彩的案子,但是不能放到自己的网站上。哪怕是自己主创的项目,发布权也属于之前的公司。现在有一些小的设计公司,光明正大地盗用别人的作品,非常无耻。我自己遇到过,一些朋友也遇到过。我曾经打电话过去好言相劝,把我的作品删掉。可人家根本就不理会。我就用了,你能咋地?!我是不能咋地,我只能呵呵了。这样不尊重自己,不尊重同行,欺骗客户,为了利益不择手段的公司,又能走多远?有一次,我与一个朋友介绍的想做连锁奶茶店的客户见面。那客户翻开着我给他的作品画册,看到酷特宠物那一页,非说松木猫沙的包装不是立方甲设计的,说他认识酷特老板,这点骗不了他。我感觉受了奇耻大辱,你可以说我作品差,但不能诬蔑我盗用别人作品。这对任何一个设计师来说是莫大的侮辱。我涨红着脸解释着,分辩着。我越解释的多,那客户越觉得我在狡辩,最后不欢而散。我这小心眼,一直记恨到了现在。为什么客户会对设计公司的诚信心存疑虑,就因为少数设计公司胡乱盗用别人的作品,这种乱相严重影响了行业的整体声誉。

网站设计好后,我在各大设计网站、论坛注册帐号,发布作品,留下联系方式。陆续有一些威客之外的客户找我做设计。那时候,我设计费收的很便宜。为了生存,只有多接单子。而且并不是所有的客户都先收钱再设计。有时候是用作品说话,满意了再付钱。设计的东西也很杂:标志、海报、画册、包装……什么鸡毛蒜皮的小单子都做。记得有一次,我给成都一家调味品公司设计一个调味品瓶贴。设计费是八百元。客户先付了四百。我开始设计,初稿,修改,优化……方案确定之后,客户提供的文字和尺寸还在不断地调整,熬夜加班在所难免。定稿了源文件发过去了。客户把包装也生产出来了,但是不付尾款了。因为我把公司的英文名翻译错了,把chengdu(成都)打错成了chengdou。就因为多了“ o”这一个字母,尾款泡汤了。客户并没有提供公司英文翻译,是我因设计需要自己加上去的。我自己粗心,客户较稿也不仔细。我去客户公司要尾款了,道歉了,说毕竟包装客户已经在使用,一个1毫米大的字母也无伤大雅。下次重印的时候我给你改过来,扣我两百元尾款也可以,但不能一分钱都不支付,毕竟我辛苦了这么久……我一把鼻涕一把泪苦苦哀求。客户还是不付钱。那时候真的觉得自己就像个乞丐,甚至连乞丐都不如。我去了两趟,客户觉得我烦了,给了我一百块钱把我打发走了。不然就真应了网络上流行的那句:“一百块都不给我”!我坐在回公司的公交车上,哭了一路。觉得辛酸呀,委屈呀,玻璃心碎了一地。

那时候,我一个人既要做设计,还要谈客户。白天坐公交车出去见客户,光路上就得花好几个小时。客户在QQ上找我要改方案,我人不在线。那时候还没用智能手机,手机不能上QQ。客户打电话给我,我挤在嘈杂的公交车上也听不清楚客户在说什么。我白天在外面跑,晚上回家做设计。有时候熬一通宵,把方案发过去了,还没睡两个小时,客户又来电话要修改方案。只好又爬起来摸鼠标。这样的日子过了几个月,就感觉身体真的吃不消了。自己创业比上班辛苦多了,收入也不比上班高。我开始怀疑自己的选择对不对。创业的第一年,好几次想到过放弃。每当想放弃的时候,总会来一个新客户,或者老客户要做个新包装。忙碌让我来不及多思索。

我想买一辆代步车,拜访客户总归比坐公交车要高效一些。可是,我没有那么多钱。和尚知道了我的想法,犹豫了几天,最后还是拿出了积蓄,给我补足了买车的钱。买了个十万内的便宜车之后,出去见客户总算方便了一些。我还招聘了一个刚毕业的实习生,给我打下手。

创业半年之后,工作室陷入了恶性循环。接触的全都是小单子,客户的口味千奇百怪,把我看奢侈品店,好不容易积累起来的高逼格高眼界也消磨怠尽了。项目费用越少,我投入在上面的精力就越有限,也越做出不来优秀案例。案例越LOW,吸引来的也越是低端客户。要问我现在最后悔的事情是什么?那就是曾经以立方甲的名义在网站上发布过一些很LOW的设计。那是我的黑历史,想洗也洗不掉。我在上一个公司,明明也可以做出几万块的设计,现在这样越做越LOW的,什么时候才有出头之日?

我意识到不能再这样下去了!一定要逐步服务高端客户,发挥自己的最大能力做出优秀作品,才能吸引优秀客户,形成良性循环。

那时候百度推广的开户费加预存推广费是6000元。6000元对我来说是很大一笔数目,唯恐花了钱打水漂。和尚说,想到了就去做!6000元嘛,我支助你!结果,上线三天就消耗掉了几百元,却连一个咨询电话都没有。我急得晚上睡不着觉。和尚很淡定说才三天,你急什么,还有两个月呢。后来终于有客户咨询,我兴奋地带着案例画册去见客户,也谈成了两单。两个月后又续了费,前后花了一万多元。就靠着这一万多元推广费,立方甲得到了最初始的几个客户。百度来的客户,设计费用比威客要高些。我也更用心地服务这些初始客户,让这些初始客户成了立方甲老客户,并一直服务至今。现在,立方甲的设计费用已经翻了几翻,但对于创业初期的这些老客户,并没有上涨太多。因为是他们,信任我,支持我,让我度过了创业最艰难的时候。半年后,我没有再续费,因为没有那么多人民币给百度烧。

当然,并不是每次都能签单。有部分客户是这样的,打电话喊一些设计公司过去开会,给大家讲我们公司现在有个什么什么项目,你们出方案吧!哪家的方案做的好,就跟你们哪家合作!大部分公司都不愿意干这种事儿,心想:哈儿才给你做免费提案!汽车也要加了油才能跑!不付钱就想看方案,没门!不过也有极少数生存艰难的设计公司会出方案给客户看草草赶出来的方案。客户看了初稿之后,往往会要求修改。改吧怕费时间,不改吧之前花的精力就白费了,于是就拿之前的飞机稿换个标志给客户看,这个不行再换一个。结果越做越差,不了了之。我也给客户出过策略性的PPT,后来发现甲方的经理把PPT修改一下当成自己的成果给他们老板看。我被套方案了。后来经历的多了也就成熟了,客户不是越多越好,设计公司要把有限的精力用来服务签约客户,而不是拿烂稿件去碰运气。有时候接到电话咨询先声明不参加免费提案,有了这个前提再继续往下谈。也就在那时候认识了成都一些做设计公司同行,到现在也经常交流创业心得体会。

从2011年五月份创业到年底,每个月有几千块营业额,勉强可以支付房租水电,开销生活费。期间时不时添置一些简单的办公家具。桌子是去二手市场淘的,300块。椅子是用的房东的木头餐椅,坐久了屁股疼。我就自己缝制了几个棉垫。另外增加的两台台式电脑和打印机,是和尚支援我的。

这就是那时的办公室,很艰苦吧?

 

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创业第二年,也就是2012年。客户数量多了一些,连我一共有三个设计师。我投稿给红动中国每周一星,但没被选上。我养了一只咖啡色的泰迪犬。和尚给他取名叫“罗汉”。每天中午前,我会下楼买来菜和肉,和设计师一起做饭,轮流洗碗。其中一个设计师是半路出家,非科班的刚入行的男孩,只有21岁,家里是卖卤菜的。我们每天下午6点半下班,但他每天下午5点半就要求下班,因为他家里的卤菜摊这个时候最忙,要回去帮忙。真是一个孝顺孩子!我给他特例,让他早下班给家里帮忙,不只是体谅他家里的情况,更是因为他每天早上都会带好吃的泡椒风爪老来公司给大家吃。泡椒凤爪是她妈妈卤来卖的,卖不完就会带来公司给我们吃。他的设计生涯比较短命,只工作过三个月,熟悉了软件就离开了,好像是去开货车了。开货车确实比初级设计师收入高多了。2012年年底发完工资奖金,帐上没有一点结余。

到了创业第三年2013年,我把工作室注销,重新注册了成都立方甲品牌设计有限公司。公司小,留不住人,设计师往往待不了几个月,刚刚能帮得上忙就又走了。来来往往十几人,有的我现在连名字都记不起来了。即使是这样,我仍然花时间培养每个新来的设计师。后来来了个悟性比较高的设计师,创意速度比较快,能够分担一些我的工作了,成了公司除我之外的主力设计师。有了人才,我就想着多拓展业务,好好规划一下公司以后的发展路线。就在这个时候,我发现自己怀孕了。怎么办?和尚让我自己做决定。孩子来得真不是时候。如果这个时候生孩子去了,我费尽精力经营的事业恐怕就要前功尽弃了。对于每一个创业者来说,公司就像自己的孩子,倾尽心血,看着它一步步攀爬,学习站立,走路。而现在,我有了真正的孩子,自己的骨肉至亲,也不能放弃。而且现在不生孩子,等公司稳定了再生,那时候我就是高龄产妇了,生产风险会大大增加。而且根据目前的情形来看,或许再过五年,公司也不一定能步入正轨。犹豫再三,我还是决定先生孩子!

我的肚子一天天大起来,每次见新客户,新客户都直摇头,说你这种身体状况,还能完成我们的项目吗?结果可想而知。主力设计师设计能力不错,但就是太有个性,属于那种冷酷型,少言少语。我是见怪不惊了,客户可未必能欣赏得了这种风格。而设计的本质是沟通。好的设计方案建立在对客户品牌、产品、市场的充分理解上面,在创作的每一个阶段,都需要详尽全面的沟通,这样才能用设计解决客户的问题。所以,主力设计师没法替代我做AE的工作。因为我的身体原因,吓跑了新客户。老客户的单子毕竟有限,公司实在养不起三个设计师了。就这样,我补了一些薪水,忍痛让主力设计师走了。希望他不会怪罪于我。还好他很大度,到现在我们也还是朋友。我每次发微信朋友圈,他都要指点江山般点评两句。不过,许久没见面了,不知道他是否还像原来那么酷!

另外一个设计师一看这种状态,觉得公司做不下去了,指不定我生完孩子要当家庭主妇了,也辞职了。我怀孕6个月的时候,公司走得只剩下一个设计师了。设计工作相对繁多起来,我加班熬夜比以前还要多。我身体实在吃不消了,做设计做着做着就跑去呕吐了,吃什么都不香。我和仅剩的一个设计师支撑着公司,一如既往用心服务着现有的客户。我不会主动跟客户说我怀孕的事,生怕客户流失掉。我很感谢最后的这个设计师,陪伴我走过那段艰难的路。

大概是妊娠反应的原因,我感觉自己记忆力下降,创意也很缓慢。平时除了做设计,还要处理税务,开发票,拜访客户,跑印刷厂看工艺,可谓心力交瘁。就在这个时候,我找到了一个合伙人。她入股之后,我主管设计,她主管业务。她接替了跟客户的沟通衔接工作。但她与客户的相处方式跟我之前的方式也有很大差异。在这点上面,我们产生了一些分歧。

孕期我一直工作,连星期天都没有过过几次,甚至有段时间每天都加班到每晚12点之后,成天忙得焦头烂额。“罗汉”又特别的不争气,老是在公司随地大小便,让我给它收拾屎尿。其实这也不能怪“罗汉”,我实在没时间教它如何做一只有家教的狗。有时候我做设计入迷了,一天都不出门,也没法带它下楼解决生理问题。最后只好把“罗汉”送回了农村老家。后来“罗汉”不慎吃了耗子药,去西天取经了。也是个苦命的狗儿啊!跟了我这个主人真是它的不幸。

预产期到了,我肚子一点反应都没有,迟迟不发作。我还是成天加班,也没当回事儿。和尚出差回来,把我拖去了医院。住了三天院,还是没动静,又开始打催产针。后来终于是发作了,进了产房。这时候,我依然没关手机,生怕客户有事找不到我。果然,电话响了,是个老客户。我忍着疼,尽量用正常语调和客户说话。还是被客户听出了声音的不正常,问我怎么了。我说我正在生孩子呢,客户赶紧说,你先忙正事,好好生!我给你公司打电话吧!和尚赶紧把我电话抢走了,批评我生个孩子也不专心,不认真。

生完孩子我在家里坐月子。有个要求高的客户对设计师做的方案始终不满意,给我打电话抱怨。我很想把笔记本拿来做设计,和尚不让,说月子期间看电脑对眼睛不好。我只有打电话给设计师,跟她沟通想法。结果还是没做出让客户满意的方案,这个客户就流失了。我着急上火,却也分身乏术。生完孩子第三十一天,我迫不及待回到了公司,投入了设计工作。

唯一留下来的设计师在我生孩子做坐子的阶段承担了所有的工作和压力。我想着等公司步入正轨后后来好好地补偿一下她。没想到她很快也离职了。然后就剩下了我和合伙人两个人。因为跟合伙人的管理理念不同,给她退股分红,和平分手了。

我成了孤家寡人,感觉忙活了两年,一切成了零。

孩子要喂奶,我又要工作。只好让家人把孩子抱到公司来。只有这样,才能让孩子吃到母乳。尿不湿和湿巾卫生纸满天飞,啼哭声,哄睡声,鸡飞狗跳,完全没个公司的样子。最怕的就是我接客户电话的时候,孩子哭起来,影响客户对公司的印象。

有一次,我去外地见客户。客户盛情邀请我多待一天,我就多待了一天。结果家里小孩饿得嗷嗷叫,我也涨奶受不了。第二天就匆匆坐大巴回家了。那是我最想放弃的时候。经常想着干脆回归家庭,持家照顾孩子算了。和尚有工作,能养活我们娘儿俩。可是,我该如何对信任我的客户开这个口呢?就说我不做设计了?改行做全职主妇了?

工作和家庭必须二选一。不然我既不是一个好母亲,也不是一个好的创业者。

我做出了决定,在孩子六个月的时候给他戒奶,把孩子送到了千里之外的奶奶家。

我重新踏上了奋斗之路。这个时候的我,依然是没钱,做了三年设计公司,几乎没有什么结余。但比起刚创业的时候,我多了设计经验、客户资源和案例作品。所以,如果你想快速发家致富,千万不要做设计,潜伏期太长了。除非你能坚持五年,十年,十五年,二十年……只有做到行业顶端,才能享受到物质成果。现在的风投,从来都选择高风险高收益的互联网行业。一个模式只要盈利了,就可以发展下去。而设计公司做的是量体裁衣,不同的客户不同的解决方案,没有可复制性,也没有暴利,一切都要靠设计师,靠人力殚精竭虑付出时间和智慧才能出成果。每一个成果都具有独特性。

立方甲的主力客户依然是以前的老客户和老客户介绍的新客户。还有在纯设计论坛找到我们的新客户。不要以为现在的客户不上纯设计论坛。有几个客户就是在红动中国和包联天下、花瓣网找到的我们。所以说,有了好的作品案例,就有了客户。只要你把好作品发到网上,自然有慧眼识珠的客户找上门。

我开始反思一个问题,为什么我们几个设计师忙得昏天暗地,却始终没太大经济收益?作为公司老大,我不能不为员工着想,如何才能改善大家这苦逼的生活状态。老大都过得穷困潦倒,如何让大家看到在公司呆下去的希望?痛定思痛,我削减了一些非食品行业的客户,婉拒了一些设计费给得低又沟通不太顺畅的客户,只留下了设计费给得够,沟通顺畅,同时又对作品品质有较高要求的食品行业客户。因为要求高的客户才是优质客户,很多时候,客户的意见会促使作品更贴合市场。术业有专攻,聚焦一个细分市场,把它做专业,才能使公司更有竞争力。削减客户是一个很不舒服的过程,尤其是对我这种不善人际交往的人来说,就像被扒了一层皮一样痛苦。不过当一个不懂得拒绝的人学会拒绝,也是一种成熟。

收效很快有了。集中精力服务优质客户,必然创作出优质作品。尽管短时期内业务量会缩减。优质作品吸引来新的能够欣赏得了好作品的新客户,从而形成良心循环。

2014年下半年,苦逼了三年的我终于时来运转。靠着在泥泞中摸爬滚打不放弃的小强精神和一点点运气,签了两个年单。2014年立方甲全年的营业额超过了过去三年的总和。立方甲也搬出了居民楼。虽然不能用收入评价一个设计师的成功与否,但当一个设计师依靠专业把日子过得结实了,确实是一个很不容易的里程碑。我再次给红动中国每周一星投稿,就入选了。当然,我也给亚太APD设计年鉴投过稿,没入选。可见,路还长。

2015年,公司发展步入正轨,组建了相对稳定的团队。随着对食品品牌理解的加深,立方甲的服务范畴也不再局限于包装设计,我们更倾向于做食品全案。现在,全世界都在谈品牌,但对于小型食品行业来说,产品却是更加重要的。设计公司转策划,不能因为策划收费多,才增加这个服务名目。我们为客户服务的深度和广度,依靠的是长年累月积累的经验。一切都是自然而然的,做的项目多了,量变就会产生质变。

这是立方甲现在的办公室。相比之前已经升级了不少。不过很可能明年还要搬个更大的办公室。

 

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展架上是我们给客户设计过的包装的样品。每次成品出来了,自己都会留一套。还有一部分设计书和这些年收集的资料。

 

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有人问我为什么不接印刷制作的项目?我说我只赚该赚的钱,做的事情太多了会分散创意精力,利润点有一个就够了。什么都想做,最终是什么都做不成。当然对于有印刷制作需求的客户,我们会为他推荐两三家信得过的印刷厂,让客户自己选择厂家。立方甲会协助客户跟制作方沟通工艺、材质、盒型等细节问题。这样做的好处是,制作公司会给立方甲介绍客户。双方共赢。

2015年下半年,一切安定下来之后,我把孩子从老家接来,让他上了家附近的幼儿园,抽时间教他的普通话,纠正他的行为习惯。因为他已经被奶奶和姑姑惯坏了。教育好自己的子女,是父母不可推卸的责任。希望我还来得及弥补这一切。

2015年春节前一个月忙成了狗,设计师们也加班加的苦不堪言。为了保证假期休息时间,还推掉了几个单子。

以前,有不少人说我太老实太实在,我这样的人根本就不适合做生意。时间越靠前,我越反感这样的评价,觉得老实是个贬义词。我骨子里的自卑会在某些时候又莫名其妙地转化为一种情绪,不许别人去碰触戳穿。为此,有段时间我很想学习一下圆滑世故,让自己看上去不那么老实,结果也没学会。经历过这么多事,我的心态逐渐平和,我老实就老实嘛,实在就实在嘛。忽悠客户那套学不来,也不想学。老老实实地为信任我的客户服务,有多大能耐就收多少设计费。但千万别跟我讲价,我不是卖菜的。作为一个创业的设计师,商业的部分始终是不可避免的。一个石头磨来磨去,总会磨出个形状来,不一定要圆得像乒乓球。老实人做生意也能活下来了,而且越活越好。就像我写的这篇文章,太过真实,讲了很多人不愿讲的事,也讲了很多人想听的事。

我自始自终都只是一个设计师,向来都不是一个合格的商人。即使到现在,我也不会跟客户就设计费讨价还价,报多少就是多少。设计费本来就是天差地别,就拿一个标志来说,设计费可以是五百块,也可以是五千块,五万块也不稀奇。

有的客户总是诧异,人家猪八戒上一个包装才一千块,你们怎么收费这么贵啊?是不是在忽悠我啊?我心里想着,你知道要成为一个优秀的设计师要付出多少努力吗?要画几米厚的素描色彩?听多少堂设计理论课?实习期被老板和总监批得一无是处流过多少眼泪?为了变牛逼翻过多少国内外设计书?写过多少设计心得体会?挤过多少公交就为了参加一个展会?在商场超市跟个小偷一样拍照拿资料?做过多少个G的飞机稿?画过多少草图?熬过多少通宵?你不造?我也不会说这么多,只说,我收这么贵还有这么多客户自然有我的道理,不然早就关门歇业了。

设计师的身价必然会随着技能的提高而提高。苦逼的时间长了总有牛逼的那天!

每一个脱颖而出的优秀设计师,都付出了比常人更多的艰辛劳动,这些都是你看不到的。

也有的客户说你又没什么成本!就只有人,几台电脑。我要求不高,随便给我做一下就可以了。首先,我从不随便做一个方案,设计师要对自己的每一个出品负责。谁会为了赚钱做个烂方案出来坏自己名声?其次,花同样的时间,费同样的精力,设计师更愿意服务尊重自己的客户。

当然,不论设计师水平再高,技术能牛,都无法100%让所有的客户满意。我们每年总会遇到两三个定不了的稿,烂尾了的项目。原因是双方的,有可能确实是设计师能力有限,满足不了客户的需求,也有可能是沟通障碍,或者甲方权力审美,领导太多,意见有分歧,每次传达给设计方的都不一致,以致设计师的思路被搅得一团乱麻。遇到烂尾这种情况,可以跟客户协商解决,终止合同,或者退还客户部分预付款,让客户去寻找更适合自己的公司。和气生财,来日方长。

设计师创业是艰难的,尤其是女设计师。女设计师如果没有合伙人,或者是家人朋友的支持,很难做下去。

末了,我总结一些经验教训给想要创业的设计师们,有不对的地方,欢迎大家指出共同探讨:

一、开设计公司,要先记住6个字:先生存,后发展。以成都为例,十万元的启动资金必不可少。这其中包含了一年三万的房租,招牌一个初级设计师的一年要付的工资,一些必不可少的办公家具硬件设备,工商税务和水电网费等杂七杂八的开支。不必在刚开始就租宽敞的办公司,买新的办公家具和电脑,节省着花,活得时间越长,希望越大。等公司有起色了再慢慢添置更换硬件设备。如果熬过第一年,日子就会好过点。但还是有很多创业的小设计公司在第二年死翘翘。

二、如果你想寻找合伙人,千万不能找不了解的人,没有长期相处过的人。也不要天真地以为找个嘴皮子耍得好的合伙人就能帮公司拉来业务。合伙人最好是曾经共事过的同事,或者相处过四年的大学同学。当然,如果你男(女)朋友是做设计的,也可以开个夫妻店。我认识的几家设计公司都是夫妻店,也做得风生水起。

三、不要使用有版权的字体,尤其是方正和造字工房的。这样既不尊重知识产权,也会给客户造成不必要的麻烦。尝试将正文字体换成没有版权的免费字体,不一定难看。优秀的商业作品和设计师的能力成等比,靠用有版权的好看字体,解决不了多大的问题。至于标志和包装的字体,尽量自己去原创修字。如果客户不差钱,可以让客户购买字体。

四、不要盗用同行公司的作品。等到声名狼藉的那天,离关门也不远了。立方甲在生意惨淡的时候,甚至靠接其它设计公司的外包过活。尊重自己,才获得别人的尊重,在行业中占有一席之地。

五、在设计之前,先签协议,让客户付款50%,定稿后付另外的50%,之后再发源文件。项目多的话也可以40%—30%—30%,尤其是新客户。如果因为自身能力不足不能满足客户的需求,项目烂尾了,可以适当退还一部分预付款。和气生财,来日方长。

六、在能力不足的时候,要量力而行,也多大本事吃多大碗饭。靠耍嘴皮子忽悠一个大客户的行为是不能长久。宁肯一人做千次生意,不肯千人做一次生意。口碑是很重要的。

七、当设计能力提升了的时候,请记得提价。设计师可以苦逼,但不能一直苦逼。如果一个优秀设计师过得穷困潦倒,那是行业的悲哀。

八、创业过程中,正视员工的离职。千万不要为了节省开支胡乱克扣工资。盘剥员工发不了财,还会影响公司声誉。每一个从公司离开的设计师都认识数百的同学和同行,QQ,微信群上抱怨一句,谁还敢到你公司上班?面对苦心培养的设计师要离职,宽容一点,为他送上祝福。毕竟培养一个设计师是容易的,让公司在短期内发展起来却是异常艰难的事。当公司的发展跟不上个人的发展,人来人往就成了常态。

九、不要为了少发工资就动不动就给员工洗脑、打鸡血。画饼不能充饥。锅里没有是没办法,锅里有了,就给碗里也多添点。

十、如果一个初级设计师想要赚钱,早早的开一间设计公司并不是一个明智的选择。我就是因为在能力还不够足的时候开始创业,经历九死一生才活下来。如果在谈婚论嫁的年龄创业,还需要支持你的另一半。如果没有和尚,我是根本坚持不下来的。

十一、创业初期,为了生存,可以做些印刷和制作的项目。但不要碰盒型复杂,工艺繁多的包装。风险太大。几万,十几万的制作费,一旦某个环节出了差,就可以让你一夜回到解放前。

   暂时就这些,以后想到了其它的再写。

我做设计这么些年,唯一遗憾的就是太早选择了创业,没有在4A公司上过班。没有厚积,薄发就显得后气不足,以致在创业初期吃尽了苦头。只能自己在实践中摸索,时刻保持旺盛的求知欲,学习充实自己,从不敢懈怠,生怕辜负了信任我的客户。

我在2016年春节期间写下这些鸡零狗碎的文字,东拉西扯,逻辑混乱,语言粗鲁直白,没经过啥艺术加工,糙得像水泥路面。大概因为在农村过年,到处都是土坷垃、电动三轮车和中华田园犬,受环境影响也文艺不起来。

不过故事都是真实的,希望能带给大家正能量。

还是那句话,苦逼的时间长了总有牛逼的那天!

设计容易,坚持不易,且行且珍惜!

左边是2011年刚创业时候的我,右边是2015年夏天拍的。